Zasmej sa, ohodnoť a pridaj ďalší vtip

[DeletedUser7138]

 

[Elf Francesca]

Ten nemá chybu
A co tyhle?

Zastaví policista auto a říká: "Občane, již po třetí vás upozorňuji, že vám teče chladič!"
"A já vám potřetí říkám, že jsem kropící vůz!!!"

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho: "Co to tady kopete?"
"Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se jde zase zeptat: "Probůh, k čemu ta druhá díra?"
"Ale, máme mít ty fotky dvě."

V noci se k osamělému chodci přidá další osamělý chodec a slušně se ptá: "Prosím vás,
neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"

Strč mobil do čaje a máš T-mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš Óóó dva!

Schoval se opravdu dokonale.
Ani Google ho nenašel.

Pesimista vidí tmu v tunelu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

Co mají společného Facebook a lednička?
Chodíš tam pořád, i když víš, že tam nic není.

 

[DeletedUser6399]

Táta žralok učí syna žraloka, jak lovit lidi.
Táta: Synku musíš ukázat ploutev, 3x krát ho obkroužíš zprava, 2x zleva a naposledy zase zprava.
Potom ho teprve kousneš. Rozumíš?
Syn: Rozumím, ale tati, můžu ho kouskout rovnou?
Táta: No můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama......

 

[Nariana]

Chlubí se kamarád : já žádné hodinky nepotřebuju
Ten druhý :aha a jak teda poznáš kolik je hodin
Kamarád:no ve dne podle slunce
A co v noci ptá se ten druhý
Kamarád : v noci zařvu z okna a vždycky se najde někdo kdo zařve kdo mě to tady budí ve tři ráno

 

[Nariana]

tohle je bezva

 

[12alfa]

Mark Solomonovič diktuje notáři svou závěť: „Mé manželce Róze, která celý život snila o diamantovém náhrdelníku a kožichu, odkazuji své staré houpací křeslo, v něm se tak krásně sní…..“

 

[Angie89]

Znám podobný na hodiny

Přijdou dva chlapi z hospody k jednomu z nich domů a jeden povídá:
"Ty jo máš to tu fakt pěkný... Ale na co tu máš ten gong??"
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!!"
"A jak to funguje?"
"No takhle do nich praštíš .... goooong"
Po chvíli se ozve: "Ty idiote co děláš, jsou 3 hodiny ráno!!!"

 

[Green Jane]

A jenom tak na okraj , otázka : jak poznají policajti, že v rybníku není voda ?
Odpověď : když se jim začne prášit od vesel !

 

[Nariana]

A co tento:
Přijde pán do obchodu a ptá se co je tohle žlutý? To jsou banány. Tak mi dejte šest a po jednom do pitlíku a co je tohle oranžový? To jsou pomeranče. Aha tak mi dejte dvanáct a každý zvlášť do pitlíku a co je tohle černý? Tak na to ani nemyslete to je mák!!!

 

[Nariana]

Sedí veverka na větvi, rozlouskne první oříšek hedvábné šaty, rozlouskne druhý oříšek stříbrné šaty, rozlouskne třetí svatební šaty. Veverka se schoulí do klubíčka rozpláče se a říká,, kvůli tý pitomý pohádce se ani nenažeru"

 

[Nariana]

 

[Green Jane]

Typy na letošní dovolenou : Costa del Kuchyňa , Los Předsíňos, Santa Ložnica, Puerto de la Balkon, Rio del Koupelneiro

 

[Nariana]

 

[Nariana]

Jde Američan potká čerta a čert mu říká :,,Dej mi úkol když ho splním odnesu tě do pekla když ne splním ti jedno přání."Tak Američan vezme peníze hodí je do moře a řekne :,,posbírej je." Čert to splní a odnese ho do pekla.

Jde rus potká čerta a čert mu říká :,,Dej mi úkol když ho splním odnesu tě do pekla když ne splním ti jedno přání."Tak rus vezme drahokamy hodí je do moře a říká :,,posbírej je." Čert to splní a odnese ho do pekla.

Jde Čech potká čerta a čert mu říká :,,Dej mi úkol když ho splním odnesu tě do pekla když ne splním ti jedno přání." Čech si prdne a řekne :,,Chyť ho!"...

 

[Green Jane]

Loví dva rybáři v moři ryby . Dlouho nic , až najednou jeden zabere a vytáhne -morskou pannu . Chvíli kouká a pak ji hodi zpátky do moře . Druhý se zeptá :" Proč ? " První odpovi :"Jak ??"

 

[shangila]

Tenhle znám
Mám otázku:

Říká se, že nucení k vyprázdnění je volání matky přírody. Znamená to, že prdnutí je zmeškaný hovor?