Zasmej sa, ohodnoť a pridaj ďalší vtip

[Santerr]

Pěkný ****
Také přidám jeden školní

Paní učitelka zadala dětem za domácí úkol napsat povídku, která musí mít 80 slov. Francek napsal:
"Sousedíme s policajtem. Strýc policajt, kde mě viděl, tam mě fackoval. Jednou jsem se k nim díval přes plot, všiml jsem si, že mají u hnoje zaražené dva sloupky a přes ně přibitou lavici. Ty sloupky už byly prohnilé a já jsem jim ještě pomohl motykou. Přišel strýc policajt a sedl si. Bylo slyšet zapraskání a čmáchnutí. Až sem posud má moje povídka 30 slov. Těch 50 řekl policajt, když vylezl z močůvky."

 

[DeletedUser592]

****, fakt dobrý.
Tak Tady je můj: Hopsá si králíček po lese řeve na plné koule: "Ojel jsem lvici, ojel jsem lvici..." Slyší jej liška. Přistaví ho a říká mu: "Králíčku, co blbneš? Tohle ti stejnak nikdo neuvěříme, no a nedej tomu, uslyší tě sám lev a je po tobě." Králíček ji neodpoví, zakývá ušima a odhopsá dále. Pak začne znova hulákat to své. Uslyší jej vlk. " Králičku, ty blbečku, zbláznil ses? Uslyší tě lev a zabije nás snad všechny ze vzteku. Navíc si snad nemyslíš, že ti to uvěříme." Králíček ignoruje vztekajícího se vlka a hopsá dále po lese s hulákáním. Až jej najednou uslyší sám lev. Začne králíka honit po lese pln vzteku. Králík ale nelení a usilovně mu zdrhá, až najednou proskočí volným prostorem mezi srůstajícími stromy lev skočí samozřejmě za ním, ale bohužel uvízne v úzkém prostoru mezi stromy. Králíček stromy obejde, koukne se zálibně na zadek lva zmítajícího se mezi stromy a zamyslí se: " Tak tohle mi už opravdu nikdo neuvěří."

// Odstraněna zbytečná citace, Dellingr

 

[DeletedUser1198]

****, tohle už je fakt klasika

2 rybáři na rybách. Jeden tahá kapra za kaprem, druhý ani "ťuk". Ten, co mu to nejde se večer, když jdou domů zeptá toho úspěšného, jakže on to dělá a na co chytal, že měl tolik kaprů. Ten se jen usmál a odpověděl: "no, na žížaly přeci". Druhý den ráno se opět sejdou u rybníka a situace se opakuje. Ten nespěšný se asi za 2 hodiny ptá: "hele, jak je to možný, vždyť také chytám na žížaly a nic, to snad není možný!!!" A ten úspěšný odpoví: "na žížaly? Aha, no jo, na ty jsem chytal včera, dnes chytám na housku". Ten bez "záběru" kroutí nevěřícně hlavou, ale pak se zeptá: "hele a jak poznáte, na co máte chytat?" A ten úspěšný povídá: "ale to je jednoduché. Když se ráno probudím a leží mi na levém stehně, chytám na žížaly, když na pravém stehně, pak na housku." Ten neúspěšný chvíli přemýšlí, ale pak povídá: "no jo, ale mě dnes ráno stál." A ten úspěšný mu odpověděl: " Stál, jo? A co tedy chlape bídná děláte na rybách?".

 

[DeletedUser1711]

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně přelézá ženu a chce se jít napít.
Ta si pomyslí, že se chce milovat a tak mu potichu říká "počkej, malý ještě nespí."
Po třech minutách se muž znovu pokouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena:" Říkala jsem ti počkej , než malý usne!"Muž ještě chvíli čeká, ale pak se rezolutně zvedne a jde do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne šampaňský....Žena slyší bouchnout špunt a křičí:"Co tam proboha děláš?"
A z dětského pokoje se ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtělas mu dát, tak se zastřelil....

 

[DeletedUser1148]

já mám jeden politický.
Je sjezd státníků celého světa.Sál je již plný a všichni čekají jen na V.V.Putina.Markelová se nakloní k Obamovi a pošeptá mu ."Koho V.V.Putin pozdraví ,tak toho popraví." Otevřou se dveře sálu a vchází sám V.V.Putin svým dokonalým státnickým krokem.Rozhlédne se po celém sále a prohlásí "Dobrý den všem! "

 

[DeletedUser1148]

a pak mám ještě jeden ,ale trošku se bojím ,abych nedostala BAN. Nejsem ale rasista.Je to realita dnešního dne v naší republice

Přijde cikán na pracovní úřad a povídá: " Dobrý den.Hledám práci."Úředník se podívá do počítače a odpoví :"No.Měl bych pro vás místo v nadnárodní společnosti.Je to místo generálního ředitele.Měl byste osobního řidiče,100 000 kč měsíčně,soukromé letadlo,domek v Praze,dovolenou v zahraničí,dle vašeho výběru ,zdarma a spoustu dalších výhod.Měl byste zájem?" Cikán vyvalí oči a říká :" Si ze mně děláte p-r-d-e-l ?" Úředník se na něho tak podívá a říká " Já? To vy jste začal !!! "

 

[DeletedUser1198]

Pepíček je v kabinetě s učitelkou, zálibně se jí dívá do výstřihu a pak najednou vyhrkne: "sim pančelko, nechcete si to se mnou rozdat?" Učitelka zrudne, pak mu vlepí facku přes celou hlavu a povídá: "to máš za tu pančelku - a teď tedy pojď ty loudile".

 

[DeletedUser1148]

 

[DeletedUser1148]

omlouvám se ,že to tak velké ,ale já se tak smála ,že jsem to nemohla opisovat ,tak jsem to okopčila.Omlouvám se

 

[DeletedUser1198]

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!

 

[DeletedUser1148]

TUTO PŘÍRUČKU STOPROCENTNĚ MÁ I NAŠE VLÁDA

 

[iDavis]

Zámožný kupec príde domov zo svojej služobnej cesty a pýta sa svojho komorníka: "Čo je tu nové?" "Ale, nič pane." "A kde je môj pes?" "No, váš pes zomrel." "Panebože a ako je to možné, ako sa to stalo?" "Viete, zboril sa naňho altánok." "Preboha, altánok spadol? Prečo spadol?" "No viete, chytil sa od ľavého krídla." "Moje nervy, ľavé krídlo zhorelo? Prečo?" "Viete, chytilo sa od pravého krídla." "Prepánajána, pravé krídlo zhorelo? Prečo?" "No, chytilo sa od sviečok čo vaša mama zhodila keď dostala infarkt." "Moja mama je mŕtva? Čo sa stalo?" "Ale, dozvedela sa, že váš otec sa obesil." "Môj otec sa obesil a prečo?" "Dozvedel sa, že vaša žena vás podvádza so záhradníkom." "Ale veď to nie je nič nové?!" "Však vravím, pane, nič nové."

 

[Lukula]

Muž se ptá manželky: "Zlato, že mi nedokážeš říct něco, co mně potěší a zároveň naštve?"
Manželka se ani nezamyslí a říká: "Máš ho většího než soused."

"Miláčku!", křičí muž na manželku, "obleč si svetr, jdu do hospody!"
"Jé, ty mě vezmeš s sebou?"
"Né, vypínám topení!"

Žena je v depresi z toho, že si jí manžel už dlouhou dobu nevšímá a neustále chodí s chlapama do hospody. Už neví jak dál, tak se rozhodne pro radikální změnu, aby si jí konečně všimnul. A tak, když se jednoho večera vracel manžel nalitej z hospody domů, nasadila si na tvář plynovou masku.
Manžel rozrazí dveře, zarazí se, opilým pohledem si prohlíží svou ženu a povídá: "Máňo, že ty sis vytrhala obočí?"

 

[paulo1414]

ten posledny je dobry

//Odstraněna zbytečná citace, Iddun

 

[DeletedUser2871]

Blondýna, zrzka a hnědovláska se koupou v jezeře, když v tom blondýna chytne zlatou rybu. Rybka na ni smutně kouká a říká " když mě pustíš zpět do vody, splním každé z vás jedno přání"

Zrzka vytrhne rybu blondýně z ruky a říká " Chci být na krásném ostrově se svým přítelem" Stalo se.
Brunetka se rychle přidá a řekne " Přeji si být doma se svojí rodinou" Stalo se
Blondýna kouká smutně do vody a povzdechne si " Přála bych si abych tu měla svoje kamarádky"

 

[DeletedUser3106]

Grepsis *****

Host chce objednat dva rumy na pokoj č.222.
Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile !!"

*********
tak to mě rozsekalo....

//Sloučen doublepost, Iddun

 

[Silver Whisper]

 

[DeletedUser2934]

Zdravím,

poznáte dobrý vtip s ktorým sa chcete podeliť s ostatnými? Ohodnoťte predchádzajúci, zasmejte sa a pridajte svoj vlastný.

Hotnotenie:
* - slabý
** - dá sa
*** - dobrý
**** - úžasný

Môj vtip:

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti,
deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi
a učiteľka si drieme na lavičke.
"Haló, pani učiteľka, nebojíte sa, že sa vám nejaké dieťa stratí?!"
"Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku!"

Tož dása. a což takhle tento:

Chlapík po 40-tce lítí po bytě a něco hledá. V pokoji vidí sedět dědu, tak se ho ptá:
"neviděls někde takovou malou pilulku s vyraženým nápisem LSD ?"
"Ne" zní odpověď " ale už jsi synku videl toho draka v kuchyni?"

 

[Silver Whisper]

**** mifipo není nad dobrý vtip
Mě včera rozemálo tohle


Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:

„Kam běžíš, šneku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!“

Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. „Kam běžíš, čápe?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si – já si žiju na vysoké noze, moje stará si žije na vysoké noze, všechny děti si žijou na vysoké noze, no to bych se nedoplatil!“

Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. „Kam valíš, medvěde?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má kožich, naše děti mají všechny kožich, no to bych se nedoplatil.“

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO, přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: „Co tady děláš, krtku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti, ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!“

Pavián na to:
„Krtku, co blbneš? Podívej se na mně – já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“

 

[DeletedUser67]

**** tak to ma dostalo.......