• Ahoj návštěvníku! Jsi tu nový?
    Na fóru si nejprve musíš založit účet, aby ses mohl zapojovat do různých diskuzí nebo vytvářet svá vlastní témata. Registraci, která ti zabere jenom pár sekund, provedeš ZDE!

Zasmej sa, ohodnoť a pridaj ďalší vtip

DeletedUser67

Guest
Na terase newyorského hotela sa opaľuje krásna modelka. Príde k nej zamestnanec a roztrasený koktá:
- Prepáčte, nemáme nič proti vášmu opaľovaniu, ale riaditeľ by bol rád, keby ste si obliekli plavky.
- Prečo? Veď som tu sama.
- No, áno, ale opaľujete sa na presklenej streche hotelovej jedálne!:D
 

Silver Whisper

Guest
To jede takhle chlápek autem. Hluboký les, nikde nikdo a zdechne mu to. Vyleze, otevře houpnu a chvilku do toho kouká.
Najednou se u něj zastaví bílý kůň a říká : " Ihahá, je to karburátor."
Chlápek si pomyslí něco o divných zvířatech a začne se hrabat v motoru. A kůň zase : " Ihahá, je to karburátor." Chlápek prohlíží kabely, pojistky a kůň zase : "Ihahá, je to karburátor." A odběhne pryč. Chlápkovi to nedá, zkontroluje karburátor, najde chybu a opraví ji. Nevěřícně kroutí hlavou, nasedne a jede dál.
Dojede k hostinci a jde si dát gáblík. Sedí u stolu a hostinský se ho ptá, co se mu stalo. A on mu vypráví o autě a bílém koni a hostinský se směje a povídá : "To máte ale kliku, ještě tu běhá černý kůň a ten autům vůbec nerozumí."

:D:D:D:D:D:D:D:D
 
Naposledy upraveno moderátorem:

Santerr

Veterán
***

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo...
- Já nemůžu, mě by pak manželka nepustila domů, kdybych přišel připitý!
A ten první mu poradí:
- Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se do naha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.
Tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil se ptá toho druhého tak co, jdeme zase pít?
- Po tom minulém fiasku raději ani né.
- Počkej, co se stalo?
- No, přede dveřmi jsem se svlíknul donaha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!
 

Silver Whisper

Guest
Vím, že do téhle sekce se videa obvykle nedávají, ale tohle je tak luxusní, že to sem prostě patří :D:D:D:D



a vtip mám taky ;):D

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol.
Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
 

Moni Arda

Znalec fóra
Příroda už má lidí plné zuby, když tu tak vesmírem letí kometa, která na své cestě potká Zemi a ptá se jí: „Proč jsi Země tak smutná?“ …“Ale, není mi dobře, chytila jsem nějaký virus, nějaké lidi.“ …Kometa na to odpoví: „Neboj, nic se neděje, za chvíli Tě to přejde…“
 

DeletedUser467

Guest
22195732_1430296523720109_5896945356578445448_n.jpg
 

DeletedUser1711

Guest
jeden trochu košilatější .... jaký je rozdíl mezi rádiem a cihlou... zkus si pustit cihlu na plný koule
 

Silver Whisper

Guest
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty, zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle.
Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička,to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

:D:D:D:D:D:D

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...
Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
 
Naposledy upraveno moderátorem:

LuciskaCh

Mistr slova
Pytle ***** :-DDD

Jede kamioňák s návěsem plným slepic. V kabině má papouška, aby si měl s kým povídat. Po několika hodinách jízdy ho to ale začne unavovat, tak se rozhodne zastavit stopařce. Stáhne okénko a ptá se: ,,Dáš?" a stopařka odpoví: ,,Nedám!". Kamioňák na to: ,,Tak jdi pěšky!". Zastaví druhé: ,,Dáš?" ,,Nedám" ,,Tak jdi pěšky". Zastaví třetí: ,,Dáš?" ,,Dám", tak ji naloží, odveze k lesíku a tam si s ní chce užít, ale papoušek jim do toho kecá, tak ho šoupne ke slepicím do návěsu. Užije si se stopařkou, odveze ji kam potřebuje a pak dojede na místo určení. Otevře návěs a tam uprostřed jen papoušek.Tak se ho ptá: ,,Papoušku, kde jsou všechny slepice?" a papoušek na to: ,,No co, dáš? Nedáš! Tak jdi pěšky!"

upload_2017-11-5_20-20-4.jpeg


//Sloučen doublepost, Iddun
 
Naposledy upraveno moderátorem:

DeletedUser6934

Guest
Všechny vtipy za ***

Můj vtip:

Baví se katedrála sv. Víta s katedrálou Norte Dame: "Zahrajeme si šachy?" Katedrála Norte Dame souhlasí. Pak si katedrála sv. Víta něco uvědomí a řekne: "Málem jsem zapomněl, ty nemáš věž!!"

Češi si neodpustili vtip. Je to škoda, Norte Dame byla nádherná.
 

DeletedUser4352

Guest
  • Východniar v lietadle:
  • „Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe.“
  • Z reproduktora sa ozve: „Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov.“
  • Východniar začne lamentovať: „Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.“
 

DeletedUser4352

Guest
"Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?" "Vtip."
 

DeletedUser4352

Guest
Sedí malomocný a koktavý v blázinci. Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven. Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"
 

ElfNostradamus

Veterán
Adam se ptá Boha, pane Bože, proč jsi udělal tu Evu tak krásnou? ...To aby jsi ji mohl milovat Adame, odpovídá Bůh. A proč jsi ji udělal tak ladné křivky?.. . To aby jsi ji mohl milovat Adame... A proč jsi ji udělal tak něžnou?.. To aby jsi ji mohl milovat Adame...A proč jsi ji tedy udělal tak blbou?!... To aby mohla ona milovat tebe Adame. :)
 

DeletedUser7138

Guest
solomor *****

Vlk sežral babičku, vzal si její noční kosilku a lehl si do postele.
Vůbec netušil, ze si děda v koupelně právě bere Viagru :D
 
Nahoru